No solo las mujeres son complicadas........

POR QUE HAY TANTA MUJER SOLA ??

Los Hombres 'buena gente' son feos. Los Hombres lindos no son 'buena gente'. Los Hombres lindos y buena gente, son gays. Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales están casados. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero. Los Hombres lindos y sin dinero estan tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!! Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son timidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA. Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automaticamente el interes cuando nosotras tomamos la iniciativa. Y ahora ... ¿¿¿ QUIEN ENTIENDE A LOS HOMBRES ??? Si eres tierna con ellos ... Eres una cursi. Si no .. Una insensible. Si no te arreglas ... Eres una descuidada. Si lo haces ... Es para "coquetear" con otro. Si no trabajas .. Eres una simple 'ama de casa'. Si lo haces (y ganas mas que ellos) ... Se enojan. Si ellos siempre pagan ... Es un abuso. Si lo haces tù ... Se sienten menos. Si te acuestas con ellos a la primera salida... Eres una loca rapidita Si no ... que histérica!!! Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades. Si lo haces tù ... Es porque te acostaste con tu jefe. Si ellos miran a otras ... Es su naturaleza. Si miras a otros ... Eres infiel. Si sales con un tipo sin dinero ... Sos una imbécil Si sales con un millonario ... Eres una interesada. Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados. Si tù a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren. Si estas de mal humor .... Eres una neurótica. Si ellos lo estan ... Pobrecitos, no los comprendes. Si eres fea ... No te paran bolas. Si eres linda e inteligente .... Te tienen miedo. Si te ponen los cuernos y sigues con ellos ... Mas estupida no puedes ser. Si lo hacen y los mandas a la m ... Que socada eres!! Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tù ... Ah... ¡Que prostituta! Si ellos andan con una mas joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo! Si tù lo haces ... Es que necesitas que te hagan 'el favor'. Si estan intolerables ... Comprendelos, tuvieron un mal dia. Si tù estas intolerable ... ES QUE ESTAS EN TUS DIAS. Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable ... eres una inutil ! Si cumples con todo ... ¡TE DEJAN POR OTRA!!! LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES... hombres..hombres... son esa especie totalmente rarísima.. incomprensible y tan díficil de encontrar...

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAz LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar..

7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mier...!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que he hecho de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

ENTIENDAN PORQUÉ LOS MÉDICOS SON TAN.... ASÍ! (GENIALES)

Se murió un Médico y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Médicos por su honestidad siempre van al cielo.,

San Pedro buscó en sus archivos, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró, así que le dijo. "Lo lamento, no está en la lista...."

De modo que el Médico se fue a la puerta del infierno, e inmediatamente ingresó.

Poco tiempo pasó y el Médico se cansó de tanta miseria y se puso a 
controlar las cocinas, control sanitario de carnes, epidemiología, y el Harrison fue su guía.

Con el paso del tiempo, ya tenían: ISO 9000, sistema de monitoreo, aire acondicionado, inodoros controlados,

escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control de laboratorio, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc.

...y el médico logró muy buena reputación....

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

¿ Y qué....? ¿cómo estáis por allí en el infierno ?

- ¡¡Estamos a toda Madre!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitorio, aire acondicionado, inodoros controlados, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@ infierno. com.

- '¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un Médico allí? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Médico. Los Médicos siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente! '.

- '¡Ni loco! Me gusta tener un Médico de planta en la organización. ... Y me voy a quedar con él eternamente' ...

-'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.

- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

-'Ah Sí?? ...y por curiosidad.. .¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡¡ Si todos están aquí!!'

Tú, eres Masista?

Cuando DIOS hizo el mundo, para que los hombres prosperaran,

decidió darles 2 dones.

Así, a los yanquis, los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los
alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes.

Cuando llegó a los bolivianos, le dijo al ángel, que anotaba en una
planilla: 'Estos van a ser inteligentes, honestos y masistas'. Cuando
terminó de hacer el mundo, el ángel le hizo notar y le dijo:

'Santo Padre, has dado a todos los pueblos del mundo, 2 dones,

pero a los bolivianos les diste 3. Eso hará que ellos prevalezcan

por encima de todos los otros pueblos del mundo' ?.

'Caramba', dijo DIOS, 'Es cierto, pero como los dones de DIOS no deben
quitarse, deberemos remediar esto'. 'De ahora en adelante, los bolivianos
conservarán esos 3 dones, pero para no prevalecer por sobre los demás,
ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente'.
Es por eso, que desde ese momento,

El boliviano que sea masista y honesto, no podrá ser inteligente;

El que sea inteligente y masista, no podrá ser honesto; y Los inteligentes y honestos, jamás podrán ser masistas.

¿NO ES FINO?

Un tipo va con su amante a un hostal, al ingresar ve el carro de su suegro estacionado y le dice a su acompañante: mira, mi suegro es terrible, con quien habrá venido!!! Lo voy a joder!!! Se acerca al auto y le roba la radio, cuando sale del hostal, va a la casa de su suegro a visitarlo a propósito.

Lo ve malhumorado y le pregunta: ¿Que pasó suegro? que lo veo muy molesto y recontra bravo.

El suegro le contesta: ¡como no voy a estar bravo, carajo! si le presté mi carro a la cojuda de TU MUJER para que fuera a la Iglesia y le robaron el radio...

Medico Cubano De Barrio Adentro

Un hombre acude al médico de Barrio Adentro, al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia: - Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no lo corto, Ud. pasa a mejor vida...! Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención. Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado: - ¡¡Doctor, doctor...!! ¡¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!! El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico. Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante. Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor: - ¡¡¡Doctor, doctor...!!! ¡¡¡Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!! El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente. Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita: - ¡¡¡Escúcheme doctor...!!! ¿¿Qué carajo está pasando...?? ¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora...?? ¡¡La manguerita de plástico!! ¿¿Qué mierda es lo que tengo...??. El médico después de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde: - ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito!!!!

¡¡ lo he revisado a fondo, ya no tengo dudas !!: ¡¡¡ SUS JEANS DESTIÑEN !!!

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.

- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?

- Nunca padre, soy judío.

- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?

- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padre nuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padre nuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padre nuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O partimos las limosnas a meditades , o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

La Monja y el Cura

- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?

- Era Cura, señorita.

- Y tu mamá? - Era monja, señorita.

- Entonces colgaron los hábitos?

- No señorita, sólo se los subieron un poco.

LA PRIMERA VEZ

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta: - Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?

- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja! La niña intrigada pregunta:

- ¿Cómo es eso? La madre le dice:

- Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

POEMAS DE LOS NOVIOS

POEMA ESCRITO POR EL:

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

POEMA ESCRITO POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

LOS BILLETES BOLIVIANOS

Un día se mueren todos los billetes BOLIVIANOS y se van al cielo.

San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de

ellos puede hacerlo.

-¡¡No manches!! ¡¿Pero cómo no?!, dice el de Bs.200.00, yo soy poderoso y

tengo las puertas abiertas y en todas partes me quieren.

-Igual yo, dice el de Bs. 100.00 todos me quieren tener. ¿Por qué no podemos entrar?

-No insistan, dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de Bs. 20.00 pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 centavos que también habían muerto.

-¡¡Pasen, pasen!! les dice San Pedro, las puertas del cielo están abiertas

para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman:

-¡¿¡¿Por qué razón ellas que valen menos, sí pueden entrar y nosotros no?!?!

San Pedro les responde:

-¡¡¡¡PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS!!!!

El Perro Masista.....

VARIOS AMIGOS ESTABAN DISCUTIENDO SOBRE LAS HABILIDADES DE SUS PERROS, COMO NO PODIAN PONERSE DE ACUERDO DECIDIERON PONERLOS A PRUEBA PARA VER CUAL ERA MAS INTELIGENTE:

El ingeniero le dijo a su perro '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble!.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor: '¡Cash Flow, muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial!.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante!.

El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar!.

Miraron de reojo al político masista y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El masista llamó a su perro y dijo:
'¡Originario, muestra tus habilidades!
Originario se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso, se ca..... en los diskettes y alegó justicia comunitaria. ....!!!!!!!!!!!!!!!
Insuperable!!!
"no tomes tan en serio la vida, finalmente no saldras vivo de ella!!!

ABIERTA LA INSCRIPCIÓN

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

(Comienza el 24 de Agosto DE 2011. VACANTES LIMITADAS)

ÚLTIMOS LUGARES !!!!!

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN

HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO 1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas). * MÓDULO 2: Vida de a dos. 1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas). 2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas). 3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD. 1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas) 2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas) * MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE 1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado). * MÓDULO 4: Curso de Cocina - Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado. - Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua. CURSO INTENSIVO (POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.) TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana). TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella o no. TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS). TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión). TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla. TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar. TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia). TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga). TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA. TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse. DEDICADO A MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO

Por qué los terroristas son arabes???

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.

2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS

3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES

4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN

5- PROHIBIDO INTERNET

6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.

7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA

8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE

10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?

13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.

14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL TRASTE

15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO

16- NO SE PUEDEN AFEITAR

17- NO SE PUEDEN DUCHAR

18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA

19- TIENEN PROHIBIDA LA RADIO

20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...

21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO.. ¡¡¡

22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...

24- TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...



Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA , DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME: ¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LOS HUEVOS O DE DONDE SEA???

Vas a odiar los viernes

Un día se muere un tipo y se encuentra en elinfierno. Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con eldiablo:

"¿Qué te pasa, cabrón?", le cuestiona eldiablo.

"¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno!"

"No está tan mal. Actualmente tenemos unmontón de diversión aquí. ¿Te gusta beber?"

"Seguro, amo el alcohol".

"Bueno, vas a amar los lunes entonces. Loslunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta quereventamos y luego bebemos un poquito más".

"Je, je, suena grandioso".

"¿Eres fumador?"

"Más de lo que crees".

"¡Perfecto, vas a amar los martes!Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta quevomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estásmuerto".

"¡Guau!"

"Apuesto a que te gusta el juego."

"Sí, en realidad, sí".

"Bien, porque los miércoles ! es el día deljuego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemosabierto una mesa de strip-poker".

"¡Mierda, nunca antes había jugado strip-poker!"

"Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan lasdrogas?"

"Sí, amo las drogas. No querrás decirqué...?"

"¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas.Puedes meter tu cabeza en un bol de crack. Fumar un porro del tamaño de unsubmarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano conla dosis, está todo bien: ya estás muerto.

"¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fueraun lugar con tanta onda!"

"¿Eres gay?"

"¡Oh, no!"

"Uf, vas a odiar los viernes".