Tú, eres Masista?

Cuando DIOS hizo el mundo, para que los hombres prosperaran,

decidió darles 2 dones.

Así, a los yanquis, los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los
alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes.

Cuando llegó a los bolivianos, le dijo al ángel, que anotaba en una
planilla: 'Estos van a ser inteligentes, honestos y masistas'. Cuando
terminó de hacer el mundo, el ángel le hizo notar y le dijo:

'Santo Padre, has dado a todos los pueblos del mundo, 2 dones,

pero a los bolivianos les diste 3. Eso hará que ellos prevalezcan

por encima de todos los otros pueblos del mundo' ?.

'Caramba', dijo DIOS, 'Es cierto, pero como los dones de DIOS no deben
quitarse, deberemos remediar esto'. 'De ahora en adelante, los bolivianos
conservarán esos 3 dones, pero para no prevalecer por sobre los demás,
ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente'.
Es por eso, que desde ese momento,

El boliviano que sea masista y honesto, no podrá ser inteligente;

El que sea inteligente y masista, no podrá ser honesto; y Los inteligentes y honestos, jamás podrán ser masistas.

¿NO ES FINO?

Un tipo va con su amante a un hostal, al ingresar ve el carro de su suegro estacionado y le dice a su acompañante: mira, mi suegro es terrible, con quien habrá venido!!! Lo voy a joder!!! Se acerca al auto y le roba la radio, cuando sale del hostal, va a la casa de su suegro a visitarlo a propósito.

Lo ve malhumorado y le pregunta: ¿Que pasó suegro? que lo veo muy molesto y recontra bravo.

El suegro le contesta: ¡como no voy a estar bravo, carajo! si le presté mi carro a la cojuda de TU MUJER para que fuera a la Iglesia y le robaron el radio...

Medico Cubano De Barrio Adentro

Un hombre acude al médico de Barrio Adentro, al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia: - Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no lo corto, Ud. pasa a mejor vida...! Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención. Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado: - ¡¡Doctor, doctor...!! ¡¡¡Esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior!!! El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico. Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante. Dos semanas después, preso de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor: - ¡¡¡Doctor, doctor...!!! ¡¡¡Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar!!! El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnóstico. Lo somete nuevamente a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente. Tres semanas después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del médico y grita: - ¡¡¡Escúcheme doctor...!!! ¿¿Qué carajo está pasando...?? ¿¿Sabe qué es lo que se me puso azul ahora...?? ¡¡La manguerita de plástico!! ¿¿Qué mierda es lo que tengo...??. El médico después de calmarlo lo vuelve a revisar y, aliviado, le responde: - ¡¡¡Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato, lo felicito!!!!

¡¡ lo he revisado a fondo, ya no tengo dudas !!: ¡¡¡ SUS JEANS DESTIÑEN !!!

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.

- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?

- Nunca padre, soy judío.

- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?

- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padre nuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padre nuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padre nuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O partimos las limosnas a meditades , o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

La Monja y el Cura

- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?

- Era Cura, señorita.

- Y tu mamá? - Era monja, señorita.

- Entonces colgaron los hábitos?

- No señorita, sólo se los subieron un poco.